C'était Mieux avant

Alors la grosse flemme des fêtes de noël et tout… pas envie quoi…

mais pour vous rebooster le moral, enfin un chanteur de death à une émission genre Nouvelle Star ! et ça donne le bambou ! j’aimerais bien qu’un jour, le chant guttural soit apprécié à sa juste valeur…

Alors voilà, je suis fatigué nerveusement par ma semaine eprouvante, d’autant qu’elle ne s’arretera que vendredi 14 nov ! le taf 7/7 j ça tue grave… donc juste ça :

Le graal ici

alors la les mecs pas plus geek que ça tu meurs ! je veux cash ! mais cash !!!

Et voilà, l’avance que l’humain avait sur le robot vient d’être dépassé ! je n’ai jamais vu une bière aussi bien servi !

si ça pouvait servir de leçons à quelques personnes

Bon, réunion de crise au sommet. Ca y est ça a recommencé !

Ils ont remis le couvert… sans nous prévenir. On les pensait mor, ils reviennent d’outre tombe et même du Rhin.

Ces mauvais rejetons de la musique populaire des années mi2000, reviennent…. Et les mecs, ils sont de Mulhouse ! de chez nous ! Qu’ils bougent façon sex, leurs pathétique tentative de retour nous comble de plusieurs sentiments : la tristesse; comment ça ils ne sont pas mort étouffés dans leurs vomis, la peur : ça y est, j’ai vieilli, je ne supporte plus ce genre d’ambiance boite et frottage de mijole, l’envie: une envie de meurtre tt simplement, l’éspérance en un monde nouveau, la foi(e) en l’humanité. Bref on pourrait passer des heures à parler de leurs cas et les comparer à la double vie crypto-gay de feu Jorg Haider.

Vous les avez reconnu : c’est bien de Tribal King que je parle !

vala le niou single de sa mère ! :

et l’indétronable, que dis-je, le monument des monuments de la chanson mulhousienne, celui qui porte fierement l’étendard de l’image de l’Alsace à travers le monde de l’art et de la culture : Facon sex :

Voila la messe est dite !
au revoir

Il fallait que j’en parle…

Ce jour fut le 13 septembre 2008 ! ENFIN putain mais ouais ENFIN ! après 3 ans d’attente, mais en fait 17 ans pour les puristes, tels que moi !

Je ne tiens pas plus longtemps ! le new Metallica est là !

il est enfin disponible à l’écoute ! Bon moi je suis un ti malin et surtout un gros geek métalleux, j’ai réussi à choper, grâce à mes contacts ultra perso, non je ne dirais pas ma source, un groupe de black métal bruxellois m’en voudrait, et faut jouer avec des goths de 3x ma taille avec des pieux, des percings, et des cheveux longs !!!!!!

Donc après un dégeulasse précédent album, que je ne citerais pas… car il ne mérite aucun mots… AUCUN !

Et je vous dis quoi : ce new stuff TUE sa MERE !! mais de la balle incomensurable ! Il se doit que je dois le crier sur tous les toîts, devant toute personne normale ! Bon, ok c’est du heavy metal, mais du FUCKING HEAVY METAL oh oui !!! et puis osef !

Allez dernière info sur ça; pour une émission sur BBC 2, Metallica a eu la chance de se produire en même temps que notre chère Première Dame de FRANCE ! Miss Carla “30 000 amants” Sarkozy. Moi je dis ça tue !

allez les crevards je vous la laisse :

Donc de gauche à droite : Kirk Hammet, Rob Trujilo (ds le fond), Lars Ulrich ( je tuerais pour que mon mioche se prénomme “Lars Ulrich”), Carla, James “épouse moi” Hetfield, et un gars taupe…

Voyez pourquoi maintenant je m’esclaffais devant la reprise de Justice sur Master of Puppet des mêmes monstres de la musique pour chevelus ( ou pas… )

Bon laissez moi un peu me reposer de mon déménagement fugace et fou ! pitié ! je ne suis plus intéressant ces temps ci, je le laisse aux autres blogs !

au passage ça : http://www.shavethepussy.com/ voilà c’est dit…

A très bientôt… oui oui si si je vous assure…

3-1… quel honte…. la GRANDE france va mal… putain mais fait quelque chose !!!! coupez des têtes ! c’est ce qu’on sait mieux faire en France.

Je craque…..

Insomnies

Un mot jetté comme ça en patûre virtuelle…

Et comme conséquence, mattage de tv intensif. Ca a commencé avec un bon vieux reportage sur le Détroit de Gibraltar et les différents traffics qui s’y passent. Merci Bernard (de la villardière) tu m’as encore fait peur.

Puis tentative de dodo

Dans la ligne de Mire, la fin… Merci Malkovich, tu m’as fait peur aussi, tu es vraiment trop mauvais à côté de Clint.

Dodo

Un tour de zapp’ pour rien. Une clope

Dodo

Ahhhh là, ça a enchaîné…. enfin !!!

Planète NoLimit (hell yeahhh !!) “la plus petite maman du monde”. Alors là, ça owne ! ça tue ! donc je tombe sur un real show sur une maman mais vraiment minuscule ! sisisi, avec un zoli visage, ressemblant à Mary-kate Olsen, avec la taille de quand elle jouait ds la fête à la maison. En fait rien d’interessant, on suit sa vie difficile, bon elle a un mec. Normal, grand, d’ailleurs ressemblant à un pote à wam (Nantard, si tu te reconnait, t’es avec une naine ?) portant de bon T-Shirt Slayer. Mais aucun mais aucun rapport avec la nana… l’amour n’a pas de taille. Donc ces deux zigotos ont fait l’amour au moins une fois, puisqu’ils ont un bébé, sujet principal du real show… Pas de chance pour eux, le bébé a exactement la même maladie hypêr rare de la petite maman. Pas de bol. Pas de bol pour moi, c’est la fin, donc je n’ai pu qu’entre apercevoir une partie de bowling surréaliste, ou une naine balance des boules et ne touchant jamais sa cible, le tout assis sur le parquet ultra glissant des bowling dance floor (je dis ça car quand et si je joue à ce jeux de redneck, je m’évertue à un petit pas de danse fou dès qu’une quelconque balle touche mes quilles). La nana se faisant tracter par son métalleux de fiancé, le tout laissant un spectacle plus qu’étrange, on dirait une petite framboise glissante. Autre fait marquant : leur relationde couple, la petite est en effet une grande chieuse, et notre jojo un grand timide silencieux. Donc nous avons droit qu’à des remarques désobligeante de la tite, montrant un sale caractère dirigiste auprès de son grand époux. Plus c’est petit, plus ya de caractère, cf “c’est cette connasse de Nelly qui a la liste.”

Bref je zapp’, je tombe sur Fear factor, héhé… bon je reviens sur Planète Nolimit, et là je tombe sur : “J’ai 1m42 et je t’emmerde” ! ça y est, c’est la soirée hobbit !  Real show montrant des personnes à taille offusquée se livrant à des entrainements de KungFu Fou pour se défendre d’éventuelles attaques de cons d’américains. Outre la ressemblance étrangement frappante entre le héro et Pippin du SDA, je zappe sur Fear Factor, car là (Bruni ?) du lourd m’attendait ! Au début je me sens un peu perdu, certaine têtes me disent quelque chose, mais je n’esperais pas tant ! Donc un spécial célébrité pour le FF US ou bla bla argent reversé aux assoc à la con ricaine. Je passe les bimbos présentatrices et autres “actrices” de série B ou des Frères Scott. Je m’attarde sur 2 mâles peu dominant. Le premier que je reconnaît après un long effort de nom : Kevin Richardson. Oui, vous avez bien entendu ! c’est lui même des Backstreets Boys !!! Keua !!! is still alive ? hé bien non, il a l’air en décrêpitiude miséreuse avec sa vieille moustache et son même bonnet dégeulasse des années nonantes ( merci Pascal Selem pour ton bonnet dégeulasse il a influencé toute une génération !!).

notre deuxième héro, me semble connu. Je reconnais ses traits porcins familiés. Ahh, me disje, je connais ces petits yeux en trou de bite. Mais ya un truc qui cloche…

Vous l’avez reconnu ? MAIS Siiiiiiii c’est Stephen Baldwin himself !!! R-E-P-R-E-S-E-N-T le clan des Baldwin !!!! Donc voici un des avortons de l’énorme et puissante famille des Baldwin. Qui sont à la tête d’une des plus grandes familles pitoyable du cinéma. Son plus grand rôle est celui dans un épisode de CSi,si c’est pour vous dire… c’est un grand habitué du DTV ( à savoir le Direct To Vidéo) de seconde zone…Le plus déchu des Alec, Bill et Daniel. Les Arquette n’ont qu’à bien se tenir.

Bon le FF fut classique, rien de bien sympa. J’en profite pour zapper très vite sur 1m42, mais too late ! C’est fini, mais place à : “ECOLE DE COMBAT” ou un bonne dizaine de combattants anglais, les best of the best du royaume de sa majesté dans tout ce qui touche au KungFu Fou, décidément. Alors on produit le tout par Channel 4 ( sorte de M6 anglais ), on envoie dans un monastère carton pâte de la vieille nouvelle chine, avec un faux vieux sage plus adepte de la kro que de quelconque arts martials ou pas. Ils doivent passer des épreuves folles (forcément) et bref il n’en restera plus qu’un, entre BloodSport et Highlander. Alors sympa à matter, con comme un chinois vicieux, le tout aurait, je dis bien aurait pu être bien si le ou les monteurs (noble métier que je pratique) n’avait pas décider de se la jouer brucelee du pauvre. En effet le montage son accentue chaque petit mouvement de caméra ou même des concurrents par des Wooshs. Alors késako le woosh. Le woosh est un son. En gros c’est comme si vous faites avec votre bouche le bruit d’un train qui passe ( waoushhh ) de droite à gauche ou inversement. Il s’agit d’un son qui se trouve avec une transition visuelle, flash au blanc ou autres. C’est un peu la technique du pauvre mais au moins il y a une redondance entre la transition de l’image et du son. Donc on se trouve avec plein de woosh ds la geule pour tout et nimporte quoi, genre à table, on passe le bol de riz, et la sur le mouvement pour passer le bol, on a un tit woosh. Ridicule, ça remonte à ma surface les vieux souvenirs des films de Bruce Lee, où à nimporte quel mouvement de bras ou de jambe nous avions un ti son kitch. On peut aussi citer l’exemple du squetch des inconnus “Jésus II le retour” avec son fameux bruitage à la bouche.
Seule l’épreuve de l’éteignage de bougie sans la toucher, juste avec un coup de poing, valait le coup ! j’ai essayé ce matin, et une paume brûlée…

Bon dodo

Fin de la 2e émission de ECOLE DE COMBAT

Puis Les Pièges de l’amour.
Alors la bijoux…. sérieux première fois que je tombe sur une real tv fine, drôle touchante. Une sorte de Dissmissed mais bien. Et avec un bon concept. D’ailleurs la voix Off rappelle le ton Arte. Donc….
Le concept, une nana, suédoise, (héhé) cherche un connardà Londres. mais elle est perdue et veut bla bla son prince charmant (à la con). Du coup émission de tv, j’en connais qui ont été fait pour moins que ça. La prod pimente le truc en mettant 5 mecs de différents pays histoire de voir comment se comporte l’amour avec les différents cultures. La nana ne dit rien aux autres mecs et passe du temps avec eux. La prod va testé les réactions des prétendants avec différentes situations. Et c’est là que ça devient intéressant. Donc nous avons un Ougandais timide, Un Allemand bedonnant, un Australien fou (aux airs de Hugh grant), un Italien clichesque, un anglais sosie de Vin Diesel. Les épreuves: rencontre avec les faux parents de la suédoise, histoire de mettre mal à l’aise; simulation de vol de sac à main, pour test l’héroisme… et j’en passe… Bon je dévoile pas la fin, elle part avec le vin diesel, c’était du sûr… le plus bankable de tous.

Mais ce ti programme fut très interessant, une certaine étude des moeurs amoureuses du monde, les réactions varient selon les cultures ! c’est assez ouf ! d’ailleurs le plus ouf fut l’Ouguandais timide ! il a réussi à rouler tout le monde !! qu’ils sont bon rieurs

Et là

PAF

Enfin

take a walk on the wild side…. tou toudou toutoutou

Babylon AD, quel échec…

je n’en parle même plus, à rayer,  ça surpasse notre bouse annuel de Shyamalanmalanmalala…

Sinon je vais bien ! enfin ça va

putain se lever à 9h30 un dimanche matin en Belgique pour voir la finale de Hand homme ( sport que haïe depuis le collège, grâce au syndrome du dernier choisi vu ma faible carrure ) aux JO !!! ( qu’on a gagné au passage )  Si c’est pas du putain de changement ça !!

Pour finir tomber sur un Attention à la marche avec : Richard Bohringer, Anne Roumanoff, Kaurent Baffie, M Pokora !!!!!! si c’est pas de la folie ça ! un de ces combos de célébrités aucun rapport de malade mental ! je crois que je n’ai plus qu’à me recoucher…